全家去觀看兒童舞台劇。
中場休息，我拿出原劇DVD的外殼閱讀劇情，身邊有個三歲多的男孩看到了，哭鬧嚷嚷：「媽媽，我也要買。」一身白套裝的媽媽，平靜回答：「可是，媽媽的錢不夠，不能買耶。」小男孩反覆哭著說：「我要買，我要買。」
往回幾次之後，那位媽媽說：「我的錢真的不夠，不然你問問阿姨，看她有沒有錢，我們跟她借。」隨行的阿姨翻了包包，說：「怎麼辦，我忘了帶錢包。」這位媽媽忍著調皮不笑的表情，對兒子說：「你看，阿姨也沒有錢包，我們沒辦法買。」男孩繼續哭泣，半閉的雙眼擠出淚水，他重複說：「我要買，我要買。」媽媽回應台詞也一樣：「我的錢不夠。」母子持續拉鋸，兒子的哭聲漸大，媽媽的愉快消失，說：「難道你要我把自己當掉，換錢給你買嗎？那你就沒有媽媽了喔！」孩子無動於衷，哭喊著：「我要買，我要買。」我感到媽媽的沈默中有著沈重。
這一幕生活劇，就貼著我發生，溝通到後來，母子倆的心都封閉了。在我的眼�，兩人那溫柔的心、美麗的眼睛和靈巧的耳朵，都沒有打開。「我要買VS.錢不夠」，像是一場上演無數次的劇本。
何以孩子聽不見媽媽的聲音？因為孩子的下意識知曉，媽媽只是佯裝錢不夠，連阿姨說沒帶錢包，也是假的。何以這位母親不真誠表達？眼前的婦女看起來在職場上伶俐幹練；但在下班後的八點多，孩子的需索對她而言既疲憊又無奈，加上人群的注目，她也許只想逃開這壓力。是啊，我的存在也無形中成為了她的壓力。
我想起自家兒子四歲那年，在誠品跟我要一只藍色的SWATCH手表。童稚的聲音說他要，專櫃小姐站立一旁。我聆聽：「你很喜歡這只藍色手表，是嗎？」兒子點頭安靜，聆聽後，他與我有了連結。我收下他的歡喜並考量我的現實：「兒子，如果你真的想要，而且有能力戴著手表一整天不拿下來，媽媽就會考慮買給你。但媽媽猜，你現在還不習慣戴一只手表。你先借爸爸的手表戴戴看，如果，你能超過半小時不拿下來，媽媽就買給你，好不好？」兒子聽進我的話，他點頭與我有了協議。隔日，在藍色SWATCH的前方，我幫他戴上爸爸的手表，十分鐘後，兒子說：「媽媽，不舒服，我不要買手表了。」兒子一直到上小學才擁有手表。這時他已懂得時間的意義，身體對異物的承受力也增長了，手表成了工具和朋友，可以計時與當鬧鐘。
就在舞台劇的隔天，兒子生日，一家人前往書店選書（家中的儀式是每逢生日，全家每人都可以為自己選一本書）。三歲的女兒在五花八門的書店到處遊蕩，「媽媽，這好漂亮喔，我要這個。」「媽媽，這是什麼，我也想要。」七歲的兒子安靜地閱讀，而女兒受眼前的繁華豐盛吸引了。我蹲下來看著女兒：「旦旦，你喜歡這個的什麼？你知道這是做什麼用的嗎？」一一聆聽後，我表達自己的真實：「旦旦，今天是哥哥的生日，我們說好買書的。如果你想要玩具，得等回家問全家意見，才可以喔。今天，我們買書不買玩具。」女兒聽懂了，卻持續地要求不同東西，我一一溫柔回絕。最後，為了安慰她的落寞，我抱起她來，她即刻在我肩頭上睡了。原來是累了，所以溝通彈性減小。隔天，我帶孩子們到另一家只賣書的書店，女兒開心地為自己挑了大象艾瑪的書。
在這三個事件中，孩子真正需求的是什麼？DVD？手表？玩具？我認為，孩子核心的需求，是被看見被聽見，與父母在愛中互動。那些外在的物質吸引力，是孩子內在對於豐盛或美麗的渴望，也是一種與世界聯繫與溝通的方式。買不買東西，得練習在需求與理性間評估；而溝通的真誠與情感的承接，則是孩子的核心需求。
處理這樣的事件，我的價值觀排序如下：
一、我能否在平靜與和諧中回應孩子。
二、我能否聽見孩子，並接納他的需求與情感。
三、我能否真誠表達。
四、我能否在孩子的認知成熟度範圍內，帶領孩子理性地評估物質需求以及經濟估算。
我相信，在劇場哭泣的那個小男孩，在教育的投資和文化薰陶下，終究會長成一個有知識有見地的成年人。然而，有沒有可能，這孩子將來無論在社會面向如何的成功，他內在仍有一個哭泣著得不到回應，並且感受不到世界真誠的小小孩，就包覆在很深的內心�面？這個匱乏感的內在，會藉由怎樣的成就追尋來滿足？又需要在親密關係中，隱藏多少脆弱？
別忌諱對孩子表達你的真實，即使拒絕孩子。愛是最核心的真實，不會因拒買DVD而減損；卻會因為沒有給出聆聽與真誠，而錯失聯繫。當你願意表達真實時，也給出了對孩子的信任，信任孩子能聆聽，信任你們能整合兩者之間的差異。
存在感的完整，是一個人能否在世界立足最重要的力量。呵護一個孩子的存在感，要給出真誠與尊重。真誠讓孩子懂得敞開心與人合一，尊重讓孩子體認到自身的完整性。千萬不要對孩子說假話，也一定要凝視與聆聽你的孩子。在和諧中，所有的需求衝突，都能夠彼此理解與協商。
真誠與尊重，支持孩子擁有一個信任與滿足的人格核心；這也是，你能給孩子，最堅固的力量感受。
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